最近伊能静在微博上火力全开怼生育癌男:

你们这些找存在感的直男癌来一个我怼一个!

顺便拿你们告诉傻女孩,什么就是不能跟他生孩子的男人模板。

事情的起因是伊能静看到一个新闻:

一个离婚的单亲妈妈,一不顺心就拿4岁的儿子出气,儿子浑身是伤被邻居看到报警:

她却说“我差点难产死掉,早知道他不听话,还不如当时掐死他,不听话就得挨打。”

这个单身妈妈,心情不好就拿孩子撒气。4岁的小儿子趁房门没关跑了出来才被邻居发现后报警。

头皮多出挫伤,双眼肿胀充血,体无完肤,连生殖器都被打肿……

男孩的外婆说,女儿确实脾气不好,之前出去打工就和别人打过架。她打孩子这件事,自己劝过很多次,都无济于事,女儿屡教不改。

“我打自己的孩子天经地义,谁也管不着。”

这个暴力的母亲,从独自十月怀胎一直等到到孩子三岁,才等到“骗子”父亲来和她们母子俩相认。

伊能静在微博连发两条微博为孩子鸣不平:“你和男人的错,却要一个无辜的生命来承担!”

“自己没有好好做人的能力,请你不要生孩子”。

然后,在她的微博下,出现了许多针对这句话的评论,比如“不要动不动就宣传不生,中国的生育率已经很低了”等等

伊能静都一一回复怼了回去: 

女人生孩子不是来给你提高国家生育力的,提高生育率,是男女两方的责任,真要为国家好,就是照顾好国家未来的主人翁,真要提高生育率,当个好男人就会有好女人毫不犹豫的给你生孩子。你能在各方面好好爱她爱孩子,她就有勇气继续生,要提高生育率,麻烦提高你做男人的品质!

看到下面有男人回复:

如果你做为男的,花哪么多钱娶一个女的,不给你生孩子,不让你体验做父亲。如果一个男的没有做过父亲,那么这男的人生不完美

伊能静直接回复:

你是买个女人回来让你完整的吗?婚姻是双方完整,无条件付出,还要算算自己花多少钱,一个宝贝老婆是无价之宝!她白给你睡白给你生孩子吗?钱算什麼!跟生孩子比起来,钱算什麼!有钱男人也生不出来!别以为生孩子是付费买卖!只有你付了,你要完整!你老婆也付出了,她的完整谁来给?

难怪伊能静生气,这些评论区弥漫着还是女人的身体属于婆家的老旧思想:

“你嫁给我们家,就是我们家的人。”

“你是我们家的人,你的子宫是我们家的子宫。”

“你最大的作用,是必须要给我生个孩子,最好还是个胖大小子。”

在他们眼中,女人只是生育机器,如果没有传宗接代的“功能”,女人就是一无是处的存在。

而且生孩子这件事对他们来说,也仅仅是完成“使命”,完成“上级”布置的任务,

在“有一个孩子的男人才是完整的男人”的想法下更多催生的是很多抱着:

我只管搞出个孩子,之后怎么养孩子就不是我该管的了”的男人。

他是觉得自己的人生完美了。

可最后必然会让女人面对丧偶式婚姻

美国作家Nancy ray Smith在《只要有一个女人》诗里写:只要有一个女人,觉得自己为儿女所累,定有一个男人没有享受为人之父的全部滋味……

什么意思呢?

就是 养育明明应该是男女双方的责任,共同承担的事情。

却往往成为女方单独一方的负担。

针对女人,有太多的强盗逻辑

“不生孩子就是缺乏家族观念与社会责任感”

“生孩子就需要无怨无悔牺牲自己、承担大部分养孩子的责任。”

甚至在医院里有个“潜规则”:

“如果是男方急救,需要家属签字同意;而送他来医院的只有他妻子,那么我们会建议他的妻子再叫家里的其他人来,比如儿子、男方的兄弟和父母。

我们这也是不得已。因为,说实话目前女性在大部分家庭中的地位其实没有那么高,过往的经验告诉我们,如果让女方自己做决定,很容易出纠纷。但如果反过来,女方需要手术,有男方一个人在场同意就行了。”

“中年妇女,在中国是一种自然灾害”,这是王小波的描述。

丧偶式养育,从怀孩子开始,到把孩子拉扯到有孩子结束,很多男人从养育孩子中抽身。

更多的,只完成了一个抽搐的动作。

02

其实这不是伊能静第一次因为生育的问题在微博上和网友争论。

上一次我记得还是孕期留长发被人讨论的事情。

在这条微博下有网友留言:

剪头发到底是不是一种牺牲呢?

我的想法是,不该把这个看做一种牺牲

我身边的确有些装扮特别简单的妈妈朋友,但是她们剪头发或者不化妆的原因是为了省事。

生完孩子后内分泌会受到影响,很多妈妈都会碰到掉发的问题,而且长发的洗护要花费的功夫特别大。

所以很多人为了省事剪发。

但是如果非要要求妈妈牺牲爱美的需要,我认为就是道德绑架了。

一旦加上【牺牲】这两个词的枷锁,那就有更多更沉重的枷锁给妈妈们,比如我们生活中经常能听到一些闲话:

“都当妈的人了,化妆给谁看啊?”

“都当妈的人了,出门就别穿裙子高跟鞋了!”

“都当妈的人了,还去KTV唱歌不管孩子啊!”

什么?你做不到,那就为孩子牺牲一下啊!

好像,当妈以后就必须抛弃作为一个女人的色彩,成为没有个性的黑白人。

妈妈的身份不应该只换来千篇一律的外表和一颗只能为孩子操碎的心。

我现在还没有孩子,如果我有了孩子,我真的不想做这样的妈妈,不希望被包围在“不像个妈妈”的苛责里。

我很同意面对网友“要为孩子牺牲”的这种评论,伊能静发的那段长微博:

为什么要为孩子牺牲?他没有要你牺牲什么。他要你快乐,当你说为他牺牲的时候,也许你没想过,他因此背负了你的伟大。而这种让孩子内疚、负重前行的话语,不自觉的种在孩子内心,变成我那么爱妈妈,却害了妈妈,我不要生下来就好了,我宁可你不要牺牲什么,你快乐的生活吧。

爱,应该是阳光的,是润物细无声的,一旦“牺牲”的绑架,就会变质成“毒药”。

我有个已经结婚的朋友,她说她最怕听见她妈妈说的就是:

“要是没生你我不知道现在过得多快活”

她打心眼里讨厌我妈妈,她觉得从小到大说过太多这样得话伤她的心了。

她也知道,受到过母亲的养育之恩,但是这种相处真的让人窒息。

“成天就是抱怨批评责怪,跟她在一起心情就不好。然鹅她一点都不觉得自己有问题。”

这就是母亲的心态给孩子带来的心里感受的差异。

我一直觉得,孩子是给大人的馈赠,好好的对待这个馈赠,是一个有责任的大人应该做的。

这个责任,就是创造好迎接孩子的条件。

不仅是物质条件,更有心理条件。

孩子不是为了传宗接代而生的,父母的逼迫,舆论的压力,让一些年轻人不知道如何是好,草草选择了进入父母的角色

而一个真正的大人,永远知道,什么时候自己能够担当什么角色。

而不是所谓的为了传递基因这种看起来高级实则狗屁的理由。

李健和妻子是丁克,他在很多场合都不避讳这个事。

他说:不是迷恋青春,跟那个没关系,我觉得没有必要延续自己的基因,没什么了不起的,也不是什么濒临灭绝的物种,没必要延续自己。

北京卫视的一个访谈类节目上,主持人曾经问他:

为什么不要一个(孩子)?

李健说,因为还没有做好当父亲的准备。

我总觉得我现在很多精力都还在音乐上,可能算是有点自私吧,因为我觉得,孩子一定要好好培养,要花很多时间,如果有孩子,你一定要跟他,陪她成长,跟她玩才行。

一个成熟的男人,孩子对他来说,是一份慎重的考虑。

而不是为了把不负责任的基因一代代传递下去。


03

一个有趣的现象不知道你们发现没有,在很多穷苦的地方,重男轻女的思想格外严重。

而且越穷越生

如果生不了男孩,那是很羞耻的一件事情。

因为穷,于是想生男孩子,于是越生越穷。

当然我也见过生活在城市里,女儿可爱,妻子优秀,但是就是想要个儿子,甚至为了生儿子和妻子离婚的男人。

莫言在书本《蛙》里说过:

“想起母亲生前不止一次地说过,女人的地位是生孩子生出来的,女人的尊严也是生孩子生出来的,女人的幸福和荣耀也都是生孩子生出来的。一个女人不生孩子是最大的痛苦,一个女人不生孩子算不上一个完整的女人,而且,女人不生孩子,心就变硬了,女人不生孩子,老得格外快。”

我曾经为没有生在那样的时代感到庆幸,但是渐渐的,我发现我现在生活的这个时代也没有多好。

莫言在《蛙》里还中说:

“生育繁衍,多么庄严又多么世俗,多么严肃又多么荒唐。”

很多陈腐的观念还是诈尸一样的蹦跳在我们的周围。

钱岳教授,在演讲中提到👉大家都结婚了?还是结婚的都离婚了?

中国女性的自信度是在亚洲国家排名靠后的,同时有数据表明,中国女性的自信度,比建国时期还要低。

在面临婚姻、生育压力的时候,即使是经济发展的今天,一线城市、受过高等教育的很多女性,仍然在面临这方面的压力。

经济高速发展的今天,越来越多的女性希望通过更多的方式来实现自己的人生价值,特别是在事业上实现自己的价值,不光是回归家庭。

女性的价值不由能不能生孩子定义,人生的意义更不能。

“生育并不是女性必须要考虑的”这件事越来越被很多人认可。

也越来越多人意识到:

社会的进步,不是光靠经济的推动,同时也需要思想意识的进步、以及家庭成员的共同协作和努力,生育不是女性一个人的事情、更不是女性的社会责任。

如果一个男人没有做好当父亲的准备和自觉,而只是想跟你一哆嗦。

我想,拉高生育率这件事,你还是不要轻易尝试了。

再怎么需要拉高生育率,“优生优育”四个字永远在前面。

生育的前提,是一个能与我们共同成长、向上的另外一半。

一个只顾着自己做一个儿女双全的所谓完整的父亲,往往都是一个家庭悲剧的开始。

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