虽然分手了,但总是忍不住想起前任。甚至好几年过去了,也依然没有放下,会在自己遇到状况或者碰见什么事情的时候想起对方。有时还会不受控制,做出非常多失去理智的行为。比如:

无所不用其极地争取,被坚定地拒绝却还仍然固执相信还有复合的可能;对ta日夜思念,以牺牲自己的睡眠、饮食、精神为代价;试图以学习、工作、社交填满自己的生活,却发现想起ta也根本不需要有空档,并且你觉得这根本无法控制;声称世界上再无可以信任的人,更不存在所谓长久的感情(实质上还是允许自己的边界继续受前任的侵占——ta让你不再愿意与他人建立“近而薄”的恋人边界);疯狂投入到新的恋情,却又告诉自己“从此,我爱的人都像你”。

失恋好像很容易,但放下前任却很难。

1. 大脑决定了我们会留恋前任

因为人脑与现实间存在一种时间差。当我们在现实中与前任分开的时候,我们的大脑可能还处于对ta的爱恋之中。

Fisher与 Brown对一群刚刚遭遇失恋的人的大脑功能核磁共振成像(fMRI)的研究发现,当这些被试看到自己最近一任前任的图片时,他们大脑中的腹侧被盖区(VentralTegmental Areal, VTA)仍然是活跃的(Barbieri, 2015)。VTA是我们大脑奖赏系统的一部分,当被激活时,会释放多巴胺等神经递质,使人感到快乐和兴奋。

不过,它并不是一个能够进行理性思考的脑区域,也并不能很快“明白”人们与前任分开了的客观事实,因而还保持着之前建立起来的“ta”(前任)与“快乐”之间的联系。

被试们的脑成像还显示,他们的伏隔核(Nucleus Accumbens)——大脑中负责控制“得失与冒险行为”的区域,以及下丘脑(Hypothalamus)——负责“释放催产素,促使人产生深层依恋”的区域都处于激活状态。

这些神经生物学因素的存在可以解释为什么人们在分手后,还总是忍不住想念前任(大脑可以从中感到快乐),也会做出一些不顾一切的举动(比较容易冒险),试图与前任复合(依然感到深度依恋)等等。

2. 你以为ta还是你想象中的人

Braucher(2013)则认为,失恋之后,人会在一段时间内无法分辨自己内心所想象的前任(internal image of an ex)和前任真实的存在(actualpresence)之间的区别。而这些想象,往往又是由你与前任最美好的回忆以及内心的愿望所构成的(Braucher,2013)。

因此,这些想象甚至会在失恋之后,成为给予安慰与支持的动力。例如,你可能会在自己完成了一项艰巨的任务之后,心中浮现出前任给予你鼓励的样子,尽管分手之后ta对你从来不闻不问。但也就是这种想象,会让我们越发觉得自己离不开前任,固执地相信只有ta是真心对自己好的。

1. 认为人格是灵活可变的 vs 认为人格是固定不变的

研究发现,相信“人格是一个不变的整体”的人,更可能认为失恋就意味着失去了一部分的自我,这让他们很难从失败的感情经历中恢复过来;相反,认为人格是可变的人,则更倾向于认为,前任和上一段感情都是塑造自己人格的众多经历中的一段,他们也因此更能够释怀(Howe & Dweck, 2016)。

2. 当不释怀成为了一种自我保护

比起重新开始,留在原地似乎更不容易受到新的伤害。尤其对于那些在前一段感情中受伤的人而言。与其进入新的关系中,承担再次受伤的风险,不如让伤害“到此为止”。不去释怀就好像可以避免受伤,不去释怀也反倒成为了他们安全感的来源(Barbieri, 2015)。

3. 缺乏自我关怀

自我关怀(self-compassion)这一概念由Neff(2003)提出,主要指的是一个人能够:1)自我友善,即对自己宽容以待;2)认识到经历的普遍性,即这世界上有很多人也在同样经历着我们正在经历的一切;及3)情绪平静,即不会过度沉溺于痛苦的情绪中。

Sbarra, Smith和Mehl(2012)的研究发现,自我关怀程度高的人,越少感受到分手/离婚所带来的负面影响。而缺乏自我关怀的人,更容易苛责自己,总试图在自己身上找原因,如“我到底哪里不够好?是不是我改了,我们就能再在一起了?”,因此缺乏自我关怀的人,通常也更难从上一段感情中释怀。他们的无法释怀,更多的是无法“原谅”自己。

4. 其他现实因素的影响

感情的持续时间、分手距离现在的时间、对于这段感情的投入程度、以及分手的方式都会影响释怀的难度。例如,那种并不明确声明、只是忽然淡出的分手方式,被心理学家Esther Perel称为“幽灵式”(ghosting)的分手——你既不知道ta离开的原因,也不知道Ta是否还会回来——似乎始终存在的复合的可能,让人们的释怀变得很犹豫。

你需要以这次失恋为契机,把关注的重点放到你自己的身上。

1. 提高自我关怀。

对自己宽容,不把过去这段感情的失败过分看作是自己的责任,不去一味自责和后悔。友善得对待自己,不给太多的自我批评,从而使情绪平静。因为如果不这样做,一味自责,无法原谅自己的心情会让人难以释怀(Clark, 2015)。

2. 重新叙述这段恋情给自己带来的影响

例如,对于那些把恋情结束叙述成自我的失败而无法释怀的人,可能可以尝试把这段失败叙述成重建自我身份、加深自我了解的机会。又例如,对于那些害怕因为失去恋人而不再是原来自己的人,可能可以尝试把这种失去叙述成一个自省的机会,你可以在此时去思考“没有ta的我是谁”,“我所爱的 所厌恶 所追求的”到底是什么 (Capil, 2016)。这就会帮助人更好的释怀。

因为能帮助你放下前任,重新走入新的关系的从来就不是时间,也未必是新欢,而是你自己。 

References:

Barbieri, A. (2015). What if I never get over him? The Guardian.

Braucher, D. (2013). Why can’t I get over my ex? Psychology Today.

Capil, A. (2016). No one will tell you exactly how to get over an ex, so Iwill. Lifehack.

Clark, J.A. (2015). How to use psychology to get over your ex as soon ashumanly possible.

Howe, L.C. & Dweck, C. (2016). Changes in self-definition impederecovery from rejection. Personality and Social Psychology Bulletin, 41(1),54-71.

Sbarra, D. A., Smith, H. L., & Mehl, M. R. (2012). When leaving yourex, love yourself observational ratings of self-compassion predict the courseof emotional recovery following marital separation. Psychological science, 23(3),261-269.

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